- Alô, ai đấy?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đangcầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
- Láo, tao là ông chủ.
- Dạ, bà chủ đang ngủ bà bảo ông kia là ông chủ ạ!
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi!
Pằng! Pằng...
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ!
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà làm gì có hồ nướcnào?
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ!
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!
- ???!!
Chồn hôi hay vợ hôi
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô
vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vìlạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!
-??
2 Chàng ngốc và con lạc đa
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một conlạcđà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trướckhi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà.
Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếulà bùn thôi!
Nâng Niu Ðàn Buøm Viêt
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việtnam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để toàn quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành “Nâng niu đàn bướm Việt” . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành “Nâng niu bầu sữa Việt”. Và Ủy ban Antoàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Anh của em
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó – có một chị cũng vào mua hai cái … quần lót… Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau :
” Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấyem không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất.
Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ.Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này.
Anh của em.”
Cái kia
Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinhxắn
Người đàn ông khoảng năm mươi tuổi, gặp một cô gái trẻ, bèn trêu: "Cô kia, cô kỉa, cô kìa, mặt mũi xinh xắn, cái kia thế nào?"
Cô gái không phải tay vừa, đáp:
"Cũng xinh, cũng xỉnh, cũng xình, cũng như chúng mình có tóc, có lông."
Rồi hỏi lại ông ta: "Anh kia, anh kỉa, anh kìa, dáng dấp chững chạc, cái kia thế nào?"
Ông trả lời: "Cũng cưng, cũng cứng, cũng cừng, cũng nhảy tưng bừng khi thấy cái kia...."
Cần óc quan sát
Giờ thực hành giải phẫu. Giáo sư đứng cạnh 1 xác chết, các SV chăm chú theo dõi.
GS: "Muốn giỏi nghề này có 2 điều kiện, trước hết là kkong sợ bẩn, các cô cậu nhìn đây!"
GS cho 1 ngón tay vào hậu môn người chết, sau đó đưa ngón tay lên miệng thản nhiên mút, rồi bắt tất cả các SV lần lượt "thực hành". Đến khi SV cuối cùng xong việc (và phun ra tại chỗ ^^), GS từ tốn nói tiếp: "Điều thứ 2 là cần phải có óc quan sát tinh tế. Lúc nãy tôi đưa ngón giữa vào, nhưng lại mút ngón trỏ."
SV: !!!
Hai anh em sinh đôi ở trong bụng mẹ
Hai anh em sinh đôi ở trong bụng mẹ nói chuyện với nhau.
Anh:
- Lớn lên em thích làm nghề gì?
Em:
- Em sẽ làm thợ điện.
Anh:
- Sao em thích làm thợ điện?
Em:
- Vì ở trong này tối lắm. Thế anh thích làm nghề gì?
Anh:
- Tao thích trở thành võ sĩ đấm bốc.
Em:
- Sao lại là võ sĩ hả anh?
Anh:
- Để tao đấm thằng đầu trọc hôm nào cũng chui vào nhổ nước bọt vào mặt tao.
